Технология курения кислорода! Можно курить хоть в инете, хоть в реале, хоть где хочешь…

1. Сделать офигенно прекольную морду обожженного павлина, который в полночь долго прыгал с крыши и теперь считает скока перьев вылетело из его хвоста, и как подороже спихнуть их кому-нить на рынке. 2. Вдохнуть поглубже (если есть, то вдыхать надо кислород из бутылочки, а если кислорода нет, то что придется…) 3. Громко и четко заорать, чтобы все-все услышали ’’ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ’’
/// 12.09.2007 10:24 //
/// Комментировать

Все сюда!! У нас тут опросег намечается…

Вот он, справа висит…))
/// 27.08.2007 22:23 // Комментарии: 3 / 08.09.2007 20:36
/// Комментировать

Всем кислородным монстрам - сюда.

Слышите!! Нас уже пятнадцать. пора бы, я не знаю, чего-нить уже сделать.
Курить кислород, драться на боевых люстрах, кидаться гидроколбасой и рисовать акварелью слонят мы уже пробовали. Давайте вместе сделаем морду чемоданчиком и чего-нить придумаем!! Не зря же у нас союз. А то скучно…)
/// 01.08.2007 20:51 // Комментарии: 4 / 16.08.2007 12:50
/// Настроение: :-D
/// Комментировать

Кто о чем, а вшивый о бане

А я снова пришел просто покурить кислород. Без всяких примесей=) Сейчас устроюсь поудобней и начну.
/// 30.07.2007 09:04 // Комментарии: 6 / 05.11.2007 13:35
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Хочу разнообразия в кислороде тоже

Путь первый. Добавляем разных вкусов. Это легко. Кислород со вкусом водки набираем в бутылку из-под водки, со вкусом клубники - в емкость из-под клубники Со вкусом и водки и клубники - в емкость… Ну технология № РАЗ, только в немытую емкость. Все просто. Чем свежее вкусовая добавка в емкости тем ярче вкус.
Путь второй. Меняем положение тела в пространстве. В качестве пособия для больной фантазии вполне подойдет обычная кама сутра. Все как там, только одному, вдвоем, втроем, вчетвем, впятером, и это не порнография. Маленькие дети к участию допускаются.
Путь третий. Место действие. В общем ничто не может ограничивать полет вашей мысли. На балконе, в машине, на лестнице. в метро, на дереве, под деревом, на кровате, в ванне, в душе, на коврике у двери и все остальное, что взбредет в вашу светлую голову.
/// 28.07.2007 00:55 // Комментарии: 6 / 28.07.2007 08:02
/// Комментировать

Рецепт добычи кислорода №2

Итак. Готов новый рецепт получения кислорода в домашних условиях. Этот рецепт покажет вам, как получить кислород с помощью шланга. Но под шлангом здесь подразумевается не та резиновая хрень, которая валяется кольцами в саду, а человек, желательно особо близкий, который часто и не по делу лежит на диване без движения. Хотя здесь возможны варианты: можно взять спящий шланг.
Итак. Для того, чтобы использовать шланг, нужно сначала провести дизенфекцию. Для этого берём шланг и делаем с ним страстный поцелуй. Вот здесь главное не оплошать. Во время дизенфекции, нужно продуть шланг. Для этого во время поцелую, когда все уже завелись, нужно осторожно набрать побольше воздуха в лёгкие и сильно со свистом выдуть в шланг. Здесь могут возникнуть проблемы. Шланг может банально обидиться. Насколько сильно это произойдет, зависит от коэффициента обидчивости шланга. Чем ниже этот коэффициент, тем сложнее будет проходить дальнейший процесс. Шланг с высоким коэффициентом обидчивости может просто прикинуться шлангом и отвернуться, но! Шланг может вращаться вокруг своей вертикальной оси (в лежачем положении-горизонтальной) , здесь нужно будет воспользоваться той хитростью и смекалкой, которая присуща кислородокурящим монстрам.
Итак. Шланг обеззаражен, продут и готов к дальнейшим манипуляциям. Чтобы получить из него кислород, нужно всего одно, но меткое и резкое движение. Нужно сильно нажать шлангу в район живота. Здесь тоже есть нюанс. Если шланг не опытный, то кислород может выйти не в то отверстие. Здесь вступает в роль коэффициент сдержанности шланга. Чем он выше, тем больше вероятность, что кислород выйдет в нужное отверстие. Если же шланг неопытен и коэффициент сдержанности не большой, то можно использовать подручные средства, например, пробку из-под шампанского.
Итак. Шланг готов к выработке кислорода. Подносим один конец шланга ко рту, тот, который прошёл дизинфекцию, и производим нажатие. Хоп! И вдыхаем чистый кислород.
После данного процесса шланг может окончательно обидеться, ну и хрен с ним, он уже своё дело сделал!!!)))
/// 19.07.2007 21:46 // Комментарии: 6 / 21.07.2007 23:46
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Поводы покурить малехо кислорода

- если тебе весело - будет еще веселей
- если тебе грустно - ты будешь дышать ровно и будет еще веселей
- если ты злишься - ты будешь краснее и будет еще веселей
- если ты любишь - ты взлетишь и будет еще веселей
- если ты ненавидишь - тело твоего врага проплывет в твоей ванне и будет еще веселей
- если ты ешь - ты чуть не подавишься и будет еще веселей
- если ты спишь - ты захрапишь и будет еще веселей
- если ты едешь в поезде - ты знаешь, твои друзья помнят о тебе и будет еще веселей
- если ты гонишь всякую пургу - пурга станет феерической и будет еще веселей
- если тебе все равно - тебе будет фиолетово и будет еще веселей
- Если ты бухаешь - торкнет не по-детски и будет еще веселей
- Если ты читаешь книгу - ты врубишься в нее и будет еще веселей
- если ты шляешься по магазинам - все разбегуться и будет еще веселей
- если ты силишь с друзьями - вы пустите бутылочку кислорода по кругу и будет еще веселей
- если ты на работе - да пошла она нах эта работа и будет еще веселей
- если ты в депрессии - депрессия это повод ничего не делать - это весело уже само по себе, но будет еще веселей
- если ты хочешь надавать автору данного текста пиз*дюлей - кислород тебе поможет) И будет веселей некуда.
/// 14.07.2007 19:28 // Комментарии: 2 / 19.07.2007 03:13
/// Комментировать

Один

Нас тут 13 человек. Все, наверное, отдыхают. Ну иладно. Курить буду я один=) Заходите на огонек, поделюсь
/// 07.07.2007 18:21 // Комментарии: 5 / 09.07.2007 03:52
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Так!!

куда все подевались!!? Почему никто кислород не курит??
Почему никто не булькает??
Где моя боевая люстра??
Идите все сюда!! Будем вместе глючить!! =)
/// 01.07.2007 15:51 // Комментарии: 3 / 03.07.2007 20:22
/// Комментировать

Глава первая

"Монстры – это не только друг галлюцинации! – ухмыльнулся слоник. – А ещё и бутылка-другая экологически чистого кислорода! "
Галадриэль (которую как ни странно сегодня че-та не тянуло на садизм) сидела на крыше здания администрации Бабруйска и решала важный стратегический вапрос - "К каму мона завалиццо, чтобы хорошенько подкрепицца?? " Кандидатур было много, но Тигра никак не могла решить кого же осчастливить своим присутствием на веки вечные. А время шло… По улице шныряли гномики, гоняли попсовиков рокеры (этот… как его? … чувачог из группы "Корни" продолжил благородное дело Тимати и учил попсовиков летать с крыши - типа, как "Побег из курятника". Сбежжать хотели, угу… курицы!) Так вот, вся эта безрадостная картина простиралась у лап повелительницы Бабруйска, которая, как уже было обозначено выше, решала важный стратегический вапрос (да она ваще была по жизни стратег…)
Тут в воздухе просвистела фанера, на фанере сидела Кайя и радостно попыхивала бутылочкой.
- Не Париж, конечно… но по бедности сайдёть! - заявила Че Бурашка, плавно приземляясь на ухах. - Смотрю кислородные фабрики цветут и зюзюнеють. Опять кислороду незаконно на чужих планетах в канистры набираеш, э?
- Пачиму незаконно? - удивилась Тигра. - Космос - мой, следовательно кислород - тоге мой. Разве судьба не обещала мне должность Главы Совета?
- Обещанного три года жждут! А в таком запущенном случае, как твой, так и все три века…
- Да ладно тебе бочки катить - этим транс-агенство занимаеццо… сельской местности! А не мы. Пошли лучше в гости к кому-нибудь завалимся - скучно тут, Медвед уже какую неделю в спячке нах!
- Кто ходит в гости по утрам… - заблестели глазки у Кайи.
- Тарам-парам, парам-тарам! - оборвала Галадриэль, буксируя Кайю с крыши. - Пошли!
- Признавайся, Тигра, - ела с утра галлюциногенные грибы??? Ела?
- К чему это ты? - с подозрением поинтересовалась Галадриэль. - Какие еще грибы? При чем тут грибы?
- При том, что тебя глючит, плющит и подколбашивает слегка… Во-первых, сегодня Медвед обещал выйти из спячки и по этому поводу надо устроить хорошенький запой, во-вторых, через полчала гномики выгоняют попсовиков на пробежку…
- Точно! Мы ж хотели пострелять в них шашлыками из ружжа!
- Склероз ушел на перекур? - намешливо хмыкнула Кайя. - Так вот, а в третьих пора бы уже начинать готовиться к Межгалакическим гонкам, если мы хотим их выйграть!
- Ой, да ладно, к чемпионату по курению кислорода мы совсем не готовились, но выйграли же! Выйграли!
- Это только потому, что судья на почве смешивания кислорода, неона и гелия впал в детсво, и теперь его любимая книжечка - про Алису в стране чудес.
Тигра задумалась, и опять грустно псмотрела на учащихся летать попсовиков.
- Все равно накурить Биг Бэн - это было не хило! - (сама себя не похвалишь - никто не похвалит!)
Тут на крышу пыхтя влез гномик с алкоголическим носом (да, да, именно тот из теста про животное-проводник) . Он был слегка навеселе, но начальства боялся, ибо вид плетущих интриги Эльки и Кайи не мог не внушать страх за эту планету.
- Высше… ик… величество глава Бобруйска и васше эта… ик… величство повелительница Марса! Йа прибыл к вам с утренним докладом… Озвусшить?
- Ну рискни, - вздохнула Че Бурашка.
- Эта… солнешный крух, неба вакрух… эта…
- Это что попсовики гномиков подучили?? - ужаснулась Галадриэль. - Йаду мне, йаду…
А Кайя ничего не сказала, она пинком катапультировала гномика с крыши, при этом ухитрилась потерять одну кросовку и теперь была злая и хотела все скурить!
- Первого, кто сунется, до сметри укурю… - буркнула она.
Как назло, первой кто сунулся была Вампуша. Не успели Элька и Кайя спланировать на ухах с крыши, перед ними предстала розовая слоненя с бешено вытращенными глазами и маниакальным выражением на моське.
- ВЫ НЕ ВИДЕЛИ МОЕГО ПОПУГАЯ??? ВЫ НЕ ВИДЕЛИ МОЕГО ПОПУГАЯ??? - заорала она. - Тока из него шапку-ушанку себе пошить собиралась, как он куда-то.. ээ.. пропал… Уже весь город оббегала - найти не могу… Он зелёный такой, с голубенькими крылышками… НЕ ВИДЕЛИ!!!?
- Попугая? - притворно задумалась Тигра, отряхивая с лап перья. - Слушай, Кайя, это случайно не тот, которому мы сначала скормили всю оставшуюся марихуану, а потом отправили вокруг света на воздушном шаре?
Кайя скромно потупила взор (сама невинность…)
- Да, Эль, это он, - траурным голосом произнесла она и повернулась к слонене. - Знаешь, был тут один, но боюсь… его уже нет. Прости, мне жаль, - абсолютно серьёзным тоном сказала Че Бурашка, а рот её исказился в довольной ухмылочке, - И я думаю, что когда он вернется лучше будет развеять его прах по ветру нежели оставлять гнить в виде шапки.
- Блин! - возвестила Вампуша. - Блин! Блин! Блин! Надо найти Мохнашку срочно и подстричь ей пятки! Хоть носки свяжу, раз уж шапка накрылась…
- Она накурился и теперь спит! - хором ответили Кайя и Эля.
- А… ну это только упрощает дело! - возликовала Вампа и намеревалась уже умотать, как её догнал возглас Галадриэль.
- Ток ты смотри, с кем поведешься, от того и блох нахватаешься…
Вампуша остановилась и задумчиво почесала за ухом. Теперь на чашах её внутренних весов лежали новые носки и необходимость снова покупать средство от блох… Наконец, носки перевесили, и радостная Вампа умотала.
- А ведь Мохнашки - это не только ценный мех… - философски заключила Кайя.
(с) Тигра Галадриэль, http://aeterna.ru/userblog.php?l ink=users%3A%D2%E8%E3%F0%E0_%C3% E0%EB%E0%E4%F0%E8%FD%EB%FC
/// 22.06.2007 22:59 // Комментарии: 2 / 26.06.2007 08:12
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..14